今年は金木犀咲きませんでした。うちの近所だけかなと思ったら知り合いの家の金木犀もつぼみをつけないまま終わったとか。地味に天変地異的なことが怖いんですけど。。
いつもは金木犀の香りが終わるころに年末コンの話がでてきて、チケッティングに戦々恐々してたはず。
去年だってそうじゃん、え？去年だよね？
そうそう、2019年の年末だよね間違いない。なんかものすごい遠い昔のように感じるんだけど。。
コンサートが発表されて、
今まだページあるけど（そのうち消されるかな）
チケットオープンは10月3日だったんだね。
いつものことながら、グローバル販売されるか不明で（公式すらも知らない）、韓国の子にも頼んでとってもらって。
その子は、もともとはおまいつ部隊で動画を全部上げてるファンの子だったけど、だんだんコンサートに行く回数も減ってきてた。そして、去年の年末コンは仕事の都合で行けないと。それなのに私らのために仕事中にチケット取ってくれた。
とはいえ、1日分しかいい席がとれなくて、もう一日は自分で自力でどんどん近い席とって。
それでも、さらに別の韓国の子が、もっといい席に引き換えてくれた。。。
このブログで知り合ったファン仲間のＰさんとはじめて韓国一緒に行くことになって、十分満足できる席がとれて。
私の恋心は冷めていたとはいえ、コンサートは間違いなく楽しいはずだから楽しみにしていたんだよね。。そして韓国に行く当日、空港へ行く待ち合わせ中にコンサート中止を知り。。
でも行って良かったよ。もしそれ以前に中止が発表されてたら、私入院してたのもあったし、韓国行き自体やめてた。でも韓国に行くこと自体はそれなりに楽しいし、日韓ファン仲間の人達ともゆっくり話せて生涯思い出に残るドラマチックな旅ができた。
寂しすぎて寒すぎていろいろ行動できなくて、もっとこうすればよかったっていう後悔もあったけど・・・
こんな切ない韓国旅行ははじめてだし、これが最後になるかと思うと本当に切なくて、最後にしたくない気持ちもある。
でも最後かもしれない。最後にしたい。あきらめをつけたい。。
・・・数日前、現推しが体調を崩して救急にかけこんだというニュースが入ってきました。現推しがそんなことになるのは私の知る限り初めてだと思います。
一瞬寒気がしました！
幸い大事なくて、今撮影中のドラマにも影響はないと事務所がすぐに発表してました。
そして昨日、元気に差し入れコーヒーの前ではしゃいでるインスタがＵＰられて安心安心。
現推しのいいところは、本人は一切ＳＮＳやってなくて、会社の公式が的確に近況報告のインスタあげてくれるところなんですよね。長年ファンの方によると以前はそれほど広報してなかったそうですが、最近会社が熱心だそうです。良き良き。
ちなみに、現推しも決して大きな会社じゃなくて、家族が社長のアットホームな会社です。（江南に自社ビル持ってるけど）
めっちゃ安心できる。不安すぎると好きでいるのが嫌になるから。
現推しは私生活を知ることなく、公式が提供してくれる情報だけでお腹が満たせてるので本当に精神衛生上良いです。
それと映画鑑賞、俳優の私生活を深く知ることなく、ただ映画だけ見て評価していることだけが今の楽しみ。体が不自由何なので韓国まで映画見に行くことはおろか、日本の映画館すら見るのもツラいので、家で動画配信サイトで鑑賞です。レンタル店に行く必要すらなくいい時代になった。
私はもともとラブコメ系が好きじゃなくて、いちゃついてる時間が”無駄な時間”と思ってしまうので、最近は時間の無駄になるラブコメドラマは避けている傾向にあります。やっぱ映画の方が面白い。映画もゴミみたいな映画あるけど、韓国映画は俳優がいいので、時間が惜しいほどのゴミクズには今の所出会っていません。
愛の不時着は見て当然的な風潮ですよね。まだ見てませんが、そろそろネトフリ入って見ようかなと思ってます。ただ、冬ソナもハマれず、トッケビもそれほど、太陽の末裔に至っては嫌いという私が、果たしてハマれるのか否や。
現推しはラブコメで知っていいなって思ったんですが、恋に落ちたのは残虐ノワール映画の極悪人の役を知ってからだったので。。
そういえば歌手さん好きになったのも、最初知った時はアイドル達が憧れる天才歌手だと思ってスルーしていた後、著書で「自分は才能がない劣等感の塊」みたいなことを書いてて気になったのがきっかけだったな。。
私はギャップ落ちするタイプなんだなぁ。。。
年末コンするときが来ることがあるのだろうか・・・
私が再び韓国に行くことがあるのだろうか・・・
韓国の友達にもう一度会うことがあるのだろうか・・・
来年まで生きてるだろうか、あんまり生きて居たくない、常に体が苦しいしもういろいろなことをするのが疲れた、。。
去年までは年末のコンサートだけを生きがいにしてそれまで生きようとがんばった。仕事も、そのために無理してやってきたけど、もう無理してまでするモチベーションがない。。どっちみち生活のために仕事はしないといけないけど、病身にむちうってまで仕事して生きないといけない意味が見つからない。このまま弱り続けて自然〇したい。
今は目標がなくなって
とりあえず今日死なない、明日目を覚ます
それだけを目指してがんばります
こういうことばっかり書いてるのですごくご心配をいただくのですが（ありがとうございまず）、面と向かってこういう気持ちを吐露できる人がいないのでここに書いているだけです。面と向かって話されたら引くでしょう？（笑）
書いてるうちは大丈夫ですのでご心配なく。歌手さんに恋してる頃からもずっと私は一貫して厭世的なんです、平常運転というわけです。
